Bloggintresserade

söndag 4 mars 2018

Att få känna sig välsignad

Att få känna som jag gör är en gåva❤️

HerreGuuud vad jag älskar den här fantastiska människan, han har väckt nåt inom mig som jag trodde var dött 🙏🏻

Jag har en vilja att gå framåt, att bli frisk, att behaga & vara till lags, jag VILL det❤️

onsdag 14 februari 2018

Idag

Faktum är att jag blir piggare under längre perioder nu💞idag har jag varit och besökt Josef❤️och jag känner mig så lycklig då han har tackat ja till en behandling,och som jag har kämpat i flera år för att min son ska överleva & faktiskt få en chans att börja leva.

Det har funnits nätter då jag bara har tittat upp på natthimlen och sagt till Gud "snälla ta hand om mitt barn"& smärtan har varit som en avgrund & ångesten har gjort mig förlamad.

Men just idag är jag glad & förväntansfulloch titta på sagoskogen,så mjuk & så ljuddämpande helt underbart.och Dante tyckte det var lite kyligt om tassarnaen härlig stund i mitt andliga rum 🙏🏻😇 & tänk att jag orkar😊👍🏼

måndag 12 februari 2018

Vill bara

Berätta att jag är så lycklig, trodde väl aldrig i min vildaste fantasi att det skulle bli så här, att i andra halvlek i livet få uppleva mitt livs stora kärlek.

Jag har naturligtvis kvar min stora sorg i livet den sitter som en svart tagg i hjärtat, men du min älskade gör att allt blir så mycket lättare att bära 🙏🏻

lördag 10 februari 2018

Känner att

Jag känner att jag vill dela med mig av den glädje & lättnad som jag sakta men säkert har börjat känna, jag tror att jag har lämnat det värsta bakom mig nu,vågar nästan inte säga så , men just idag är jag lycklig🙏🏻

torsdag 1 februari 2018

Ett glatt besked

Tack & lov för empatiska människor på rätt ställen ❤️

Stort TACK till kommunal som ska hjälpa mig med både ekonomi & överklagan till F-kassan.

En tung börda har lyfts av mig😊

onsdag 31 januari 2018

Jag förstår inte

Nu har det gått en tid sen f-kassan bestämde att jag är frisk & därför inte ska få några pengar & för att göra en lång helvetes historia kort så har jag blivit tvungen att söka försörjningsstöd & den här månaden skulle jag få till min hyra, men sen har jag ingenting mer att hämta där.

Jag ska ut & jobba heltid enligt dom & enligt min överläkares bedömning så kommer jag sannolikt inte att återgå i arbete.

Jag är diagnostiserad: kronisk depression (bipolär typ 2),generaliserat ångest syndrom, fibromyalgi med värk som gör mig handikappad,strokepatient med pågående behandling ,köldkörtelsjukdom som jag behandlar,min läkare menar att utan mina mediciner så skulle inte min vardag ens fungera.

Jag har varit så djupt nere i avgrunden som det går att komma utan att dö.😔

Sen har jag en social, känslomässig belastning då mitt barn befinner sig i ett djupt & destruktivt missbruk & det håller på att knäcka mig totalt.

Jag är som ett öppet sår & det gör ont i varje fiber & i detta läge lämnas jag till mitt eget öde.

Jag vet verkligen inte vad som hände med det goda folkhemmet,ingen slänger ut en livboj trots att man inför deras ögon håller på att sjunka till botten.

Vad vore jag utan dina andetag😥

lördag 27 januari 2018

Vackra ord som betyder

Den här bilden har jag hittat på Facebook , det var min goa gulliga vän som hade lagt upp den.

Rädd för att förlora någon man älskar, ja jag är livrädd varje dag ,jag vill inte förlora NÅGON som jag älskar , men jag har lärt mig att det är en del av livet, men jag bär på en rädsla varje dag, varje minut , en onaturlig rädsla men inte alls konstig ändå.

Jag skulle vilja kalla mig för prototypen av en medberoende, varje dag väntar jag på att det värsta ska hända, & fram tills för en tid sedan så har jag gjort allt för att lindra min älskade människas lidande ,jag har försökt lindra genom att vara en trygghet en som älskar ,en som gör vad som helst som står i min makt för att skydda dig ifrån dig själv & ditt missbruk.

Tills jag inte orkade nå mer,jag orkar inte gå på tå,ge bort mina sista pengar ,vara tillgänglig 24/7  ,lägga bort allt det som är jag ,sakta men säkert,från att ha varit en livfull, social ,konstnärlig ,älskande ,passionerad människa till att sakta bli en blomma på tapeten & till slut ett hål i väggen.

Kärleken kommer alltid att finnas där, men jag släpper ner armarna & slutar slåss ,jag kan inte vinna , men jag kan välja livet, livet som JAG har fått, och det är inte oändligt.

Man kan säga att mitt medberoende har tagit allt ifrån mig ,fruktansvärda konsekvenser.

Lev & älska som jag gör nu,

Och jag vet att den dag jag inte finns ,så kommer jag att vara saknad, så oändligt saknad.

Och det är du också min vän, som la upp den här bilden på facebook❤️

Nya ullstrumpor

Haha ja det kan man ju tolka lite hursomhelst ,men gå på i dom gamla ullstrumporna är ju inte så bra alla gånger ,så jag har skaffat mig nya ,både till mig & älsklingen min☺️Och stiftat nya bekantskaper ,härliga stabila handarbetande människor, & det gör mig så glad❤️Dante ser lite allvarlig ut i blicken🐾"vi fick inte följa me å åka BIIIIL!"🐾Men okej mamma" i don't care i love you"säger Dante❤️

torsdag 25 januari 2018

Vi älskar att få vara tillsammans 

Hur mycket positiv energi kan man få från en liten så oändligt älskad människa❤️

Hon är min ängel här på jorden,så klok & eftertänksam & känslig & snäll & omtänksam.

Vi har haft mommoNikkimys ,vi har berättat sagor för varandra & tittat på film tillsammans, det blir ju så mycket roligare då man är två😜

Hon bubblar av frågor & jag gör mitt bästa☺️i morse då hon vaknade så ville hon väcka mig med solen,så i hopp om sol så drog hon isär mina tunga gardiner.

Hur gulligt??var inte det?

Hon fyller mitt hjärta så det svämmar över & jag är så tacksam.

Så tacksam ljuvlig,humoristisk,omtänksam,snäll,intensiv,generös ja bara helt UNDERBAR❤️

onsdag 24 januari 2018

Som sagt det tar hela dagen

Att jaga dessa intyg ,just nu ligger jag & väntar på att få ringa kl 8:30 ,då vederbörande ska vara tillbaka på plats ,min dag har börjat kl 8 med ångest för att jag inte vet om jag ska lyckas få prata med en livs levande människa med en fungerande hjärna istället för nån jävla knappvals telefon inspelning som leder mig tillbaka till ruta ett då klockan börjar närma sig 17:00, & då har jag i ångest svettningar suttit ännu en dag & försökt vara Försäkringskassan ,A-kassan & kommunen till lags , men MISSLYCKATS ännu en dag😡😩

Jag blir TOKIG PÅ RIKTIGT, nu har jag iallafall spelat in ett röstmeddelande😔

Det kännsHOPPLÖST

Hörde på Nyhetsmorgon att nu ska dom börja rodda i det här problemet så inte folk ska " falla mellan stolarna"

Nåja lite morgontankar ,dagen kan ju bli bra........eller

tisdag 23 januari 2018

Fy faaaan va less

Som sagt fy faaan vad trött jag är på detta jagande efter intyg till Försäkringskassan till Facket till A-kassan till kommunen ,jag är ju för helvete en SJUK människa på riktigt & det här, sen F-kassan bestämde sig för att inte betala nån mer sjukpenning så har jag haft ett helvete.😡

Ett steg framåt & två bakåt hela tiden så nu ligger jag efter med precis allt & det är ju bra för ett knäckt psyke...........NOT

Och fibromyalgin "blommar" jag vaknar varenda natt med värkande kropp😫det gör så ont att gå upp & gå på toa,att klämma ner fötterna i skorna ,att bära BH allt som trycker eller klämmer det minsta DET GÖR SÅÅ ONT😩

Men mina hundar mår bra & ger mig så mycket glädje❤️åh Guuuud vad matte älskar ,dom har en sån livsglädje & humor & kärlek❤️

För att inte tala om mina barnbarn 😍😘❤️nu har dom två yngsta fyllt fem & ett år ,åh dom är så fina , den ena så klok & pratig & den andra så bejbishullig & dregglig & högljudd & glad.

Och min kärlek, så mycket förståelse ,ömhet & empati❤️

Men åh vad detta jagande & ovissheten tär på mig ända in i själen är jag trött,så trött.

fredag 19 januari 2018

Just idag är jag stark............

Här är vi uppe bland molnen...........på riktigt 😜

Att mitt liv kunde vända från djupt deprimerad ,olycklig pga att min sistfödde "drabbades" av beroendesjukdomen, han som alltid låg bakom mig liksom i knävecket över mina ben & smackade på tutten & ställde dom mest kluriga frågor & jag kände så mycket kärlek ,rörde om i hans blonda tjocka kalufs,han var en riktig liten fredsmäklare , skyddade alltid de svaga & älskade gamla människor & djur ,ville alltid vara i närheten av mamma & gärna hjälpa till i köket idag är han 26 år & lagar den godaste maten.

Som jag har kämpat för denna pojke,3 behandlingar & ett LVM & nu är det ett nytt ingripande på gång.

Jag har till slut insett att jag är maktlös ,jag kan inte vinna den här striden, jag har släppt ner armarna & slutat slåss ,jag har lärt mig att leva med sorgen, för i mina drömmar & i mina skräckscenarion har han lämnat detta livet ,jag har fått telefonsamtal mitt i natten, han har blivit knivskuren, livshotande på riktigt , han har tagit överdoser , legat medvetslös tills någon av hans vänner har fått liv i honom.

På vinternätterna har jag vänt upp blicken mot den stjärnklara himlen & bett " snälla Gud låt mig lägga mitt älskade barn i händerna på dig,för jag KAN INTE bära honom,snälla gode Gud" hjälp mig ,hjälp mig det gör sååå ont.

Och jag vet inte vart han är , vad han gör,är han ute i kylan & fryser, ligger han i fyllecell, blir han misshandlad? ? ? ? Var , vad?

Jag har tittat på stjärnorna, ni som är änglar nu ,var med honom ,Micke ni stod ju varandra så nära!?

Mormor du älskade ju pojken?!❤️snälla

Jag orkar inte mer, jag är så trött & slut orkar inge mer😔ligger utslagen ,som förlamad,jag hör ljud & jag ser människor, men jag är inte där längre ,orkar inget mer😥

Och så händer det som absolut inte får hända.

Jag blir bedragen, jag går jävlat sönder,den enda människan jag har litat på till 110% han av alla krossar det sista som finns kvar av mig,min själ & mitt hjärta ligger söndertrasade & trampade på,jag är jävlat tillintetgjord.

Då............

Då sträcker du ut din hand ,DU som har funnits i mitt hjärta sen -96 & mycket vatten har runnit under broarna & sakta tinar mitt hjärta upp & blir alldeles varmt & känslan jag hade för så många år sen överväldigar mig & jag känner en kärlek & en sån lycka som aldrig förr har känt.

Min hamn ..........om det finns en mening med allt ,så är du min trygga hamn,du har funnits där hela tiden ,bara begraven i all sorg & smärta, men en liten glöd som aldrig har slocknat & nu har tagit sig till en levande sprakande eld av ömsesidig kärlek.

Och jag mår bättre sakta men säkert ut ur mörkret.

Tacksam är bara förnamnet❤️

torsdag 18 januari 2018

Lite nostalgi

Det här är min morfar & i kistan ligger min mormor & en bild säger mer än tusen ord och så är det här.........ord är överflödiga.

Jag fick förmånen att lära känna min morfar i slutet av livet, jag besökte honom regelbundet & jag fick duscha honom smörja in från topp till tå & tvätta & klippa hans mjuka lockiga hår och bädda rent i hans säng.

Och varje gång ville han att vi skulle ta fram fotoalbumen & han berättade ovärdeliga historier om hur livet var då.

Jag fick äran❤️

Och idag har jag suttit & gått igenom mina bilder & jag känner att jag vill ha pappers bilder jag med & kunna sitta & minnas med mina barnbarn & kunna peka på bilderna & hålla i dom & kika med förstoringsglas😜Här är jag med mormor ,så mycket kärlek❤️

Hon var en oerhört viktig person för mig i min barndom, hon stod för trygghet & hon fanns ALLTID där, vi kunde prata om allt & hon sa alltid att man behöver inte alltid säga allt åt sin man, med andra ord att man ska välja sina strider 😜klok kvinna ,här kommer en massa bilder på ögonblick som jag aldrig vill glömma😍liten Kicki & på pappas axlar utanför mormor & morfar 

Barnbarn & ungdom en kavalkad av bilder ,så mycket kärlek💞

Men det är inte helt lätt att välja vilka bilder jag vill ha för att dom ger mig glädje, för vissa är smärtsamma att se, men allt i en salig blandning är ju livet,så som det är på riktigt.

tisdag 16 januari 2018

Medicin på gott & ont

Då jag fick mitt andra barn hände nåt med mig som jag aldrig varit med om förr.

Vi hade haft en bra dag med vänner & grillning och mycket svammel och skratt' och plötsligt från ingenstans så kom det.

Den totala känslan av maktlöshet ,en så stark rädsla, jag blev helt kraftlös kände mig vilsen och otrygg som att jag svävade i luften och hade ingenting att hålla fast vid,som att själen lämnade kroppen & jag fick inte ihop mig igen ,som sagt jag var LIVRÄDD jag svettades och frös på en gång ,det kändes som att hundra fjärilar fladdrade i magen på mig, jag var tvungen att tömma mig & jag var säker på att nu dör jag.

Det var min första panikångestattack och det skulle komma fler & alltid då jag minst anade det,jag hade inte en aning om vad det var för fel på mig, jag visste bara att jag måste ha min bebis nära mig hela tiden.

Någonting hade hänt med mig ,jag var ängslig hela tiden.

Tre år senare får jag mitt tredje barn, och nu lägger sig ångesten över mig som en blöt ullmatta,jag vågar inte vara ensam.

JAG VÅGAR INTE VARA ENSAM inte en sekund för då kommer den😔

Till sist söker jag hjälp ,jag gråter är panikslagen,får börja gå i samtal & börja äta antidepressiva ,förlossningsdepression säger dom att det är, och generaliserat ångest syndrom.

Ok jag som alltid är glad säger ju alladom här älsklingarna har varit till stor hjälp genom livetjag menar titta på dom............så mycket helande,promenader, kel, skratt,får en att vara här & nuanyway.......nu efter 25års ätande av antidepressiva så bestämmer läkaren att jag behöver uppdateras ,bort med den gamla, in med en ny ,sagt & gjort skulle man ju kunna tro,men nej.

Nu vid nedtrappning & utsättning kom biverkningarna gånger hundra ångest,svettningar ,frossa,värk i hela kroppen,sömnstörningar,darrningar ,nervös, men jag vägrar ge upp & sakta men säkert mår jag bättre & bättre

Och kärleken😍ja den blommar❤️

måndag 15 januari 2018

Han fanns i mitt hjärta sen första gången jag såg honom

Året var 1996 och plötsligt fick jag syn på honom,jag var på behandling för mitt medberoende & han hade tydligen redan varit där några dagar.

I mina ögon var han den mest attraktiva,roligaste,alldeles lagom manligaste man jag någonsin sett.....HerreGuuud vad snygg & vilken utstrålning.

Varningsklockorna went bananas ,stora röda varnings skyltar,sirener som tjuter ,det blinkar och lever jävul.

Gör det inte.....le inte ens mot honom

Du är gift kvinna,du har problem att ta tag i ,du ska bli stark & gå vidare som singelmamma eller så ska du rädda ditt äktenskap,

HerreGud det är därför du är här, vänd bort blicken & GÅÅÅÅ!!!!!

Varje morgon har vi gruppmeditation,vi sitter tysta & sluter ögonen i en stor luftig sal ,med ett levande ljus i mitten & låter den vackra panflöjtsmusiken strömma in i hela vårt väsen

Så att vi ska känna att vi verkligen är i oss själva, & förhoppningsvis känna en gnutta sinnesro

& vi tänker efter varför vi är där.........varför är jag här?? jodå jag är medveten, jag håller på & lära mig att leva TROTS att min alkoholist super, eller inte super,lättare sagt än gjort........tankarna rusar 

skuld,skam,ilska,sorg,äckel,hat så jävla intensivt hat mot denna djävulska sjukdom som trasar sönder allt,precis allt.

Mina slutna ögon öppnar sig försiktigt,,,,,

Var är han?

Jag känner mig iakttagen,där sitter han & jag reagerar med hela min kropp då våra blickar möts ,vi bara iakttar & salen blir tom ,det är bara vi två.

Morgon efter morgon är det samma spänning samma lyckorus ,han ser mig,han tittar på mig....,,,,,,,,vaddå meditation.

Känslan förankras, vi ser informativa filmer i ämnet på eftermiddagarna ,allt om sjukdomen ,den obotliga,progressiva nedärvda som flisar sönder skoningslöst,det spelar ingen roll vem du är ,alla kan drabbas situationen är på riktigt det är allvar,där sitter vi nära om chansen finns.

På kvällarna har vi shemlagda möten & en av gång var mötet 8 mil bort,& vi skulle till samma möte ,åka i samma bil.

I åtta mil ska jag få sitta intill honom & sen åtta mil tillbaka.

Våra lillfingrar nuddade varann, det var magi HerreGuuud vilken elektricitet.

Mina fem behandlingsveckor närmade sig sitt slut,jag skulle tillbaka till min sarkastiska ,bittra anklagande ,alkoholist , han som redan hade bestämt sig för att jag hade varit otrogen.

Det hade jag inte fysiskt men jag visste att det här GÅR INTE att stoppa

Fortsättning kommer😘

Och hej förresten & kram till dig som kikar in här ,du är varmt välkommen❤️

Jag åkte hem & han stannade kvar,vi träffades i lönndom några gånger ,jag var nåt så fruktansvärt kär.

Han hade familj & ett nyfött barn & jag hade massor att ta reda på.

Mina tre små barn en skilsmässa & en uteslutning ur en församling som hade varit min trygga hamn i åtta år.

Splittra det som var mina barns hem....,,,,,

Och kraften fick jag ur förälskelsen till denna man, även om jag visste att vi hade alla odds emot oss.

21 år gick och massor har ju hunnit hända, jag gifte om mig med en annan kärlek, som också är en historia för sig, vi hade många fina år, men under hela denna tid så försvann han aldrig ur mitt hjärta & de få gånger jag har sett honom, så har hjärtat gjort piruetter i bröstet på mig.

Så nu för snart två år sedan så tog han kontakt.

Han levde ensam och hade förlorat sin älskade förstfödda son i en tragisk olycka,våra telefonsamtal blev flera timmar långa.

Vi ringde tillochmed på nätterna,jag blev fylld av kärlek & lugn & lycka åh Guuud vilken känsla.❤️❤️❤️ Att JAG får uppleva detta

Jag i djup depression på väg att lämna mitt som jag trott var trygga liv ,det gick så mycket lättare ,då jag visste att snart ska jag få komma hem ,HEM till den hamn som jag tror var ämnad för mig,är ämnad för mig.

Plötsligt blir vi tillgängliga för varandra, vi träffades så fort det gick & emellan det pratade vi & skrattade & skrattade & långsamt fick jag kraften att ta tag i allt än en gång.

Samma underbara man & nu är han min

Vad är sannolikheten va???

söndag 14 januari 2018

Inatt kom hon

Jag hade en vän,en sån där som det kan ta flera år då man inte pratar & plötsligt har man tagit upp tråden och det var som igår.
Mia & jag pratade om precis allt ,hennes liv var ingen dans på rosor
Hon led av både kroppsliga & psykiska hopplösheter & hon hade en önskan högre än nånting annat.....att bli smal & det blev hennes död.
Mia hade ett stort hjärta och jag kan stolt säga att hon älskade mig.
Hon hade en dråplig humor & alltid glimten i ögat
Jag kände henne sen hon var litet mobbat barn till hennes död ,tyvärr blev hon retad av inkompetenta,obildade,rädda människor,men även om livet hade varit surt för henne från första början, så omgav hon sig med kärlek åt alla.
Med mild & mjuk röst sa hon.........allt kommer att bli bra min vackra vän du ska få se hjärtat.
Så den här kvällen då jag ringde henne på sjukhuset & bestämde att jag skulle komma dit & vi skulle surra & jag skulle få krama om henne & pussa henne på pannan & säga bara du nu kommer hem.
Jamenellerhuuur sa hon & skrattade & sa gumman jag är så himla förvirrad just nu & skrattande räckte hon över luren till sin sambo så vi kunde bestämma en dag.
Jag tror det blev Torsdag.
Jag hanninte dit ,hon bara dog bara så där😔
HerreGud vilken käftsmäll vi hade ju så mycket opratat & jag skulle presentera dig för mitt livs stora kärlek som jag fått till det med efter 21 år i mina tankar ,han stal mitt hjärta redan -96❤️
Men så inatt vaknar jag med ångest & hon är där........mjuka goa Mia
Hon lägger sig bakom min rygg och hon säger "det kommer bli bra hjärtat"hon håller om mig en stund & jag känner värmen ifrån henne.
Åh nej vart tog du vägen vännen , det var lugnt och jag blev inte rädd och nu sprutar tårarna
Älskade vän jag behöver ju dig här ❤️
Men rösten var densamma så tröstande.

lördag 13 januari 2018

Plan A förstahandsvalet

Ärligt öppet naket vad var det som hände?
Vad händer nu?
Tryggheten försvann,jag for ner i ett djupt svart hål av ångest,panik,smärta i själen jag riktade blicken upp & där var dom,alla dom vanliga människorna ,jag såg att dom rörde på sig ,jag såg att deras munnar talade.men jag hörde ingenting
Jag tog mig inte över ytan så att jag kunde se & förstå & höra & känna.
Känna något annat än min sorg & förtvivlan ,jag väntade.
Väntade på nästa katastrof varje dag varje timme då jag kände mig som ensammast grät jag skrikande & föll ihop på golvet & jag ropade till Gud.
Snälla HJÄLP MIG!!!!men jag hade inga krafter det fanns ingen koppling,de signaler som hjärnan
Sände åt kroppen svarade inte,min kropp hade slutat fungera,den bara låg där som en säck med sand & i bästa fall hade jag kravlat mig ur sängen för att lyssna till ljud som jag ändå inte hörde & se med helt glasartad oseende blick,bara för att TV:n gav mig trygghet & soffan, den var mer omfamnande än den stora kalla sängen, men sakta,sakta är jag på gång
Och jag har blivit hjälpt även om minnet sviktar & ibland ser jag det svarta hålet,men jag kämpar.
Kämpar med mycket smärtor i både kroppen & själen,
Fem år har jag varit sjukskriven, men just nu känner jag att ge upp,! ?nej åh nej.!!!

Mycket vatten har runnit under broarna

Mycket vatten har hunnit rinna under broarna,jag har skjilt mig och hunnit få fler barnbarn,min dotter har gift sig det ska jag berätta om sen. Det känns som att tiden är mogen,nu kan jag bära allt som hänt. Som sagt skild efter 19 år och mitt vackra hem gick i spillror,jag förlorade glädjen i att pyssla och göra det mysigt för oss då jag visste att min trygghet var borta iochmed hans otrohet. Det känns som att nu bubblar det i mig av lust att skriva och jag har massor att berätta ,jag vill också blanda min text med bilder. Nu gäller det bara att lära mig allt detta med min telefon eftersom att jag inte har tillgång till någon dator. Jag måste ju också berätta att Lotta inte längre är här med oss hon har fått gå i pension på riktigt & flyttat till min bästis i Kiruna. Hon är ju en liten kommandora och trivs bäst utan konkurrens så nu stortrivs hon och får all uppmärksamhet & styr & ställer som Hon vill,en match made in heaven skulle man kunna säga. Med mig bor Agnes som har fått världens sötaste lillebror Dante🐾❤️